Category: отношения

dog

Он страдает. Чем помочь?

Есть люди, для которых быть рядом с человеком, у которого проблемы или горе - не меньшая проблема. Простые слова поддержки застревают в горле, кажутся слишком банальными, бесполезными или ранящими. Попытки ... http://www.b17.ru/article/76307/?prt=89224
dog

Демонические мужчины

По-моему, женщины будут гораздо реже влюбляться во всяких манипулирующих козлов, если будут четко осознавать разницу между влюбленностью в человека и его субъективной значимостью. Отвержение, пренебрежение, неожиданное изменение градуса отношений - всё это вызывает некоторый...  когнитивный диссонанс. Особенно если вы натура нежная и трепетная, и сразу начинаете думать, что такого вы сделали и что с вами не так.  Вы думаете, переживаете, невольно фокусируетесь на человеке и ситуации. Он становится для вас значимым. Хотя до этого, может, вы его вообще никак не выделяли. А в культуре всё-таки закреплен такой шаблон: что высокая значимость и влюбленность - это почти одно и то же. Если женщина говорит мужчине, что думала о нём всю ночь - что он стереотипно должен подумать? Ага. Хотя думать, вообще-то, можно разные мысли и с разными чувствами. Мне вот случалось проводить бессонные ночи в раздумьях, как человек может быть таким идиотом.
Все эти онегины, печорины, виконты де вальмоны и прочие пикаперы испокон веков использовали, по сути, единственный инструмент завоевания женских сердец: вызывали у женщин беспокойство неопределенного характера, и как следствие - чувство своей значимости в её жизни. А всё остальное женщины доделывали сами, начиная думать, что "это жжж -неспроста". А поскольку кроме любви ничего в голове не было - то в итоге это беспокойство превращалось в любовь. Минуя даже симпатию. Влюблена, хотя он даже не нравится. Любовь, как говорится, зла.
Наверное, хотелось иногда задать себе вопрос: а кто он, собственно, такой, чтобы вызывать у меня такие чувства? )))))

То же, наверное, относится и к мужчинам.

Имхо, чем больше у человека диапазон разрешенных, внутренне допустимых и хорошо различаемых чувств - тем точнее он различает нюансы отношений.


This entry was originally posted at http://odnako.dreamwidth.org/42269.html. Please comment there using OpenID.
dog

Шизоиды и манипуляции

Продолжаем разговор. По просьбеlelleo попробую собрать в кучку свои мысли о манипуляциях, свойственных шизоидам. Сначала задача показалась мне тривиальной: чем более у человека разрушено "Я" и доверие к миру - тем более сложные и неадекватные способы он выбирает для удовлетворения своих потребностей. И выбор тут небольшой: отказ от своих желаний или попытки заставить других выполнить желания, причем так, чтобы ничем не рисковать, как будто они сами так хотели, а я ни при чём. Но потом я подумала, что рискую впасть  в излишние обобщения и смешать в кучу манипуляции, которые могут быть свойственны кому угодно, и характерные именно для шизоидных личностей.
Поэтому я ограничусь двумя ключевыми факторами, определяющими манипуляции шизоидов: пассивная агрессия и проективная идентификация.
Про то, что шизоидам бывает свойственна пассивная агрессия - я уже вкратце писала. Выражаться это может, например, в том, что шизоид уходит из общения или демонстрирует отчуждение именно тогда, когда вы настроены пообщаться и никакого зла за собой не помните. Вчера еще общались нормально, а сегодня - здрасьте, пожалуйста, он делает морду тяпкой и ведёт себя так, как будто знать вас не хочет. Если вы человек простой, здоровый и не склонный к сомнениям и чувству вины на пустом месте - вы подходите и прямо спрашиваете: что это за нафиг? И может так оказаться, что ничего. Вообще ничего. Просто шизоиду показалось, что вдруг вы сами его отвергаете и знать не хотите, так он гордый и не будет навязываться. То, что это - его собственная агрессия и желание отвергать, бессознательно спроецированные на вас - объяснять не надо, правда?  Но ему ведь действительно так показалось, а шизоид очень чувствителен к отвержению, даже если оно существует только в его голове, и сразу же реагирует уходом и ответным (но в реальности - превентивным!) отвержением.  Только так он вам это откровенно и рассказал, щаз. В реальности вы можете получить ответ, что ничего, мол, не случилось, это вам показалось, лечите собственные глюки. Или кто хочет общаться - тот пусть общение инициирует, а он не то чтобы хочет, он в принципе не против. Типа, если он, шизоид, вам зачем-то нужен - он вам, так и быть, не откажет, а ему самому ничего от вас не нужно (конечно, потому что признать собственную потребность в другом человеке - это риск быть отвергнутым, а он с детства помнит, что это больно). И это при том, что, даже тщательно скрывая собственный интерес, человек незаметными (и часто очень тонкими) приемами пытался до этого вас заинтересовать, привлечь, вызвать на общение.
А теперь прикиньте, как скоро после таких финтов ушами вы пошлете такого человека в пешее эротическое? И пойдете искать себе более благодарных собеседников - которые хотя бы желают с вами общаться и не видят причин это скрывать? То есть сделаете именно то, чего шизоид изначально опасался с вашей стороны - отвергнете его. Ага, он так и знал, мир опасен, люди злы. Profit. Так работает проективная идентификация - психологическая защита, основанная на том, что человек бессознательно вызывает в людях те реакции, которые для него привычны и ожидаемы (но совсем не желательны, механизм бессознательный!)

Что-то похожее есть у мазохистов: вызывать в окружающих гнев, раздражение и прочий негатив, а после этого охотно демонстрировать позу невинно пострадавшего. Но тут есть разница. Механизм пассивной агрессии мазохиста - через демонстрацию собственных страданий вызвать у "агрессора" чувство вины, и тем самым одержать над ним моральную победу. Шизоиду не требуется ваше чувство вины и моральное превосходство над вами (если, конечно, в личности не сочетаются одновременно шизоидные и мазохистические черты, что часто бывает, но пока отделим).  В идеале шизоиду требуется подтверждение, что он вам безусловно всегда будет нужен, вы всегда будете рядом, когда потребуетесь, не будете при этом навязываться, и не причините ему зла. Поэтому бессознательными манипуляциями с дистанцией шизоид пытается получить подтверждение, что его хотят и ценят, даже если он не прикладывает никаких усилий к установлению контакта. Ну, похоже на грудного ребенка, да? Ему ничего не надо делать, достаточно просто быть, а мама должна сама подходить, угадывать, чего он хочет, удовлетворять эти потребности и ничего не требовать взамен. А кто бы отказался, интересно? Мне кажется,  этот самый первичный нарциссизм живёт в каждом человеке как идея первозданного рая, а? Просто люди, когда вырастают и проходят через кризисы - понимают, что свои потребности придётся удовлетворять частично самим, частично - с помощью других людей, делая их близкими и отдавая что-то взамен, и это прикольно, если есть ресурсы. А вот если безусловной любви недодали - то откуда ресурсу взяться? Приходится экономить и добирать.

Всё пока. Думаю, это не единственное, что можно сказать о шизоидных манипуляциях, но надо еще осмыслить.

This entry was originally posted at http://odnako.dreamwidth.org/38455.html. Please comment there using OpenID.
dog

МКБ-10, код F63.9

А я рада, что ВОЗ добавила влюбленность в классификацию психических расстройств. Что вы все хихикаете и возмущенно закатываете глаза? Давно пора было.
Были вы когда-нибудь одержимы глупой страстью? Я была. Это ведь вообще не про любовь. И даже не про сексуальное влечение. Это просто какое-то дофаминовое безумие. Точно такое же, как алкоголь, наркотики. Что-то в организме сломалось, ослабело - чаще всего из-за длительного стресса. Стресс - условие обязательное; если чувствуешь себя уравновешенной, сильной - в болезненную зависимость не попадёшь. Организм инстинктивно начинает искать, чем бы утешиться. Удовольствие начинает искать. И вот ты встречаешь человека, и СЛУЧАЙНО он доставляет тебе маленькое, очень маленькое удовольствие. Я не про секс вовсе. Это может быть фраза, сказанная походя, но удачно зацепившая тебя за что-то важное - и возникает влечение. Или небольшой утешающий поступок. Или совсем даже мелкий какой-то жест - улыбка неосознанно напомнила что-то очень хорошее, запечатленное в детстве. В норме это удовольствие просто получаешь и идёшь дальше, к иным удовольствиям. А вот когда ты свою жизнь не очень-то контролируешь - вот тут ты на этом скудном удовольствии залипаешь. И начинаешь, как  крыса в известном опыте, подключенная проводами к центру удовольствия в мозгу, жать на педальку до изнеможения, чтобы твой "предмет" доставил тебе еще. И горизонт твой сужается ровно до той самой педальки. Тебе некогда подумать - ты жмешь на педальку. Почувствовать тебе тоже некогда, хотя такое состояние и называют "чувствами" - не чувства это, ты просто жмешь на педальку. Ты не сближаешься и не строишь отношения - ты жмешь на педальку. Тебе не обязательно узнавать, кто перед тобой вообще и что он за человек, потому что он не человек - он педалька. Есть ты тоже перестаешь, и спать, да. И критичность к собственным поступкам снижается - стыдно-то оно стыдно,  но каждая минута общения, даже унижающего твое достоинство - это потенциальная возможность еще разок нажать на педальку. Даже если на 10 нажатий приходится один кайф и 9 ударов током - пофиг уже, чо. Редко какой держатель педальки не начинает вести себя при этом, как полный мудак - тут уж роль предписывает, даже если человек  достойный. А уж если незрелый, и не очень умный, и сам на "удовольствия" в виде власти подсел - ууу, ваще. И ведь это острое психотическое состояние, разве не? И с ним ничего нельзя сделать сразу и быстро. Только ждать, когда дофамин в норму придёт. Питаться можно правильно, спортом заниматься, холить себя и лелеять - но это уже потом, когда на поправку пойдёшь. А когда ты в остром состоянии - только перегорать. Не, ну до такого самозабвения, как Каролина Лем, бегавшая, как собачонка, за своим Байроном, я не доходила, конечно, но...))) У каждого, знаете ли, своя гордость. Вот, кстати, когда уже всё почти проходит, дольше всего болит воспоминание о собственном унижении. Потому что это не любовь (которая, кстати, правда - никогда не перестаёт, в определенном смысле). И даже не сексуальная страсть. Это маниакальная одержимость.

И что, вы хотите сказать, что это не психическое расстройство? А что у всех бывает и почти у всех проходит - так и расстройства такие бывают, что проходят. Даже если не лечить.

This entry was originally posted at http://odnako.dreamwidth.org/18393.html. Please comment there using OpenID.
dog

Так вот

Не знаю, что вы там делаете в ваших мегаполисах (надеюсь, все живы), а я на даче, весь день лежу под яблоней и мне хорошо. Теперь уже даже солнце в монитор не попадает, поэтому совсем хорошо. И сверчки поют... потому что им любви хочется. А не выяснять, кто кому больше должен :)

Так вот, я что про сверчков-то вспомнила. Я подростком любила очень про животных читать - но только серьёзное. В частности, фундаментальный труд Конрада Лоренца "Агрессия" был моей настольной книгой :) И сейчас иной раз перечитаешь, а потом посмотришь вокруг и думаешь: ах, как знакомо.

Collapse )
dog

Что вы думаете об подобном диалоге?

- Привет, можно тебя попросить кое о чём?
- Привет, ага, говори.
- Можешь помочь мне с [тем-то и тем-то].
- К сожалению, нет, не имею такой возможности.
- Ну ладно, извини, если побеспокоил.

Я считаю, что отвечать "извини, что побеспокоил" после того, как человек отказался помочь (потому что действительно не было возможности, о которой просят) - это попытка повесить на человека чувство вины. Если это условие (извини, если) превратить в безусловное утверждение, то звучать оно будет так: я думаю, что мои просьбы тебя беспокоят, поэтому ты мне и отказываешь. Извини, что обратился к тебе с просьбой.

А вы как думаете? Что-то у меня легкий загруз на тему того, что 90% извинений мы используем не по прямому назначению ))